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发布日期:2024-11-10 15:02    点击次数:142
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一、老公是个很有骨气的男人。那天把他惹生气了,怎么也不理我,后来自己跑出去了。给他打电话,接通了:“对不起,您拨打的用户不想理你。” 我苦笑不得,说了半天好话,他反复就这一句,我烦了:“好,你厉害,有骨气,有本事这个月别上床睡觉。” 电话里说:“你拨打的用户说,他没本事。”

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二、以前,我没钱,但是每天都很快乐, 现在不一样了。 不但没钱,还不快乐 更可气的是,还TM老了.......... 有人说我五一肯定没钱出去玩 我笑了,坐树叉子上想了一夜……究竟是谁走漏了风声!

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三、收音机里,一个女孩说:“我是一个女孩儿,特别敬重我们经理为人,他曾经细心照顾喝醉的我,整整坐了一夜,所以我想为他点一首歌。”“哪首歌呢?”《算什么男人》。”

四、我是一个特别有强迫症的人。每天出门去上班下楼的时候都会想门是不是没锁。然后又跑上去,发现门是锁着的。重复好几次都是这样。为了戒掉这个强迫症,我就坚持着下楼了就不上去。终于在今晚回来,家里啥都被搬走了

五、吃完饭。老婆:你去洗碗!我:我是男人,君子动口不动手!老婆:动口是吧?可以!我暗暗疑惑,难道有什么阴谋?老婆:那你就动口把碗全舔干净!我:......

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六、一个朋友在网上看了一句话,大概意思就是年轻时候总要做点老了都热泪盈眶的事,然后狠心花2400买了部单车准备骑西藏,第二天就看他热泪盈眶,吃宵夜的时候单车被偷了!

七、晚上跟我爸吵架了,饭也没吃,我妈拿着饭推到我跟前:闺女,多少吃一点吧。我赌气说到:我就是饿死,死外边,也不会吃你们一口东西!到了晚上十二点多,我肚子饿了,偷偷摸摸的出来找点吃的,看到桌子上一张字条:傻孩子,肯定饿了吧,锅里有饭快去吃吧。我瞬间泪崩,赶紧跑到厨房,打开锅盖,结果里面啥饭也没有,就一张字条写到:该!你以为你参加变形计呢!

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八、小时候和同村的几个伙伴深夜里去附近地里偷了几个西瓜, 第二天西瓜主人就找到我家里跟我爷爷告状说我偷他家西瓜, 我在旁边插嘴道:“你胡说,我没有。” 西瓜主人语气很激动的说:“西瓜皮从我家地里,一直丢到你家门口怎么说!!!” 我。。。

九、某日小吴到小陈家拜访,碰巧遇到小陈因为儿子在习字簿上写错字大发雷霆,于是小吴就赶紧去劝小陈说:小孩子写错字总是难免,你又何必这么生气呢?小陈告诉小吴说:他老是把列祖列宗写成劣祖劣宗,你说我气不气?

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十、结婚一个月回娘家,我妈跟我聊天说:“你在家什么家务都不会干,结了婚要多学着点。”我:“没事,你就别操心了,家务都是我老公做。”我妈:“那你干什么?”我:“在旁边夸他。”

十一、一同学开矿发了财,非要今晚请大家吃日本料理,寒暄完了没啥话题,我就埋头吃北极贝,其余同学也自顾自吃。他突然撸起袖子,热情地给我夹菜,男的给男的夹菜让我觉得很不舒服。我说别夹了,他还是夹。我说别夹了!他还是夹。我说你怎么回事啊?他来了一句:你就不想知道我手上这16万元的表是啥牌子的。

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十二、读高中时有一个玩的特别好的哥们,人特别悲催,每次向喜欢的女孩子表白,对方都会说:你是个好人,我们不合适!现在大学毕业几年了,发展的风生水起,开着宝马,当年的很多女孩子都回来找他了,他总是点着根烟,学着刘德华的口音:以前我没得选,现在我想做个好人!

十三、老婆前几天生产,今天医生让出院,然后我就收拾东西办手续,我们刚出来病房,护士追上来问,你们还有什么东西忘带了吧!我检查了一遍,全带了,问老婆你还有什么没拿的,老婆说,没了。护士说,孩子呢?我去,孩子长大了可不能让他知道这事。

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十四、跟老公结婚一年了,他每次喝醉了回家总是把里里外外收拾得干干净净、整整齐齐,然后一觉睡到第二天中午。起了一看还说句,“媳妇儿,今天咋变勤快了”。我……

十五、数学老师在讲台上口水横飞皇冠官方平台代理,讲得极为卖力。这时,讲到一个难点,老师建立了一个坐标系。担心学生看不懂,老师讲得极为仔细,建完坐标系后,大声地问同学:“我这么建,你们能看懂不?